覺知教養

如何運用「課題分離」:育兒教會我最重要的事

今年年底,我的孩子就要滿四歲了,也就是說,灰頭土臉試著當好媽媽的日子,也即將滿四年。
由心理學家阿德勒所提出的「課題分離」,可說是我這幾年來最大的學習。
我認為,「課題分離」應該列為人父母最重要的第一堂必修課;更精確地說,「課題分離」不只適用於親子關係,只要是人與人之間的相處,都需要這個能力。

什麼是「課題分離」?

阿德勒在暢銷書《被討厭的勇氣》中提到:各種人際關係的摩擦,都是因為「干涉他人的課題」,或是「自己的課題遭到干涉」所引起。他主張,凡事應從「這是誰的課題?」的觀點出發,想一想「因為這個決定而帶來的結果,最後會是由誰承擔?」區分清楚:什麼是自己的課題?什麼是別人的課題?釐清之後,就不要涉入他人的課題。

我並不是心理學專家,要我用自己的話來說,就是:

面對一切問題,我們透過「自己的行動」來處理,其實只能「完成自己做得到的部分」,而問題最終能不能解決,得仰賴「其它個體的行為」,然後視「所有人共同作用出來的結果」而定。

老實說,我覺得對於父母而言,這真的超級難。如何分辨哪些課題是「照顧者該負起的責任」,哪些是「孩子作為一個個體得面對的人生課題」?在育兒經驗裡,一切都需要非常精細的思考。因為在「親子」這個無比緊密的關係之中,很多事情沒辦法用如此絕對的二分法;大多數時候,都在考驗成人心中的那把尺,並取決於每一位家長,究竟想採取什麼樣的教養型態。

最容易(無意識)干預的他人:你的孩子

我非常明白,那種「深怕自己成為失職母親」的心情。

就像我很喜歡的親子作家「醜爸」,在其著作《教養不必糾結於最理想方式》中所說的:「當極大的權力加上滿出來的愛,和焦慮、責任等調味混在一起「喇喇A」,即生出我們都很熟悉的『控制』。」

當新手媽媽的第一年,「從此要對這個生命負責」這樣心態上的劇變,就是一種人生經驗裡從未有過的「掌權」。雖然理智面知道,育兒生活不可能事事做到完美,所有人一開始一定都是手忙腳亂,只要慢慢從做中學就好;但心智面還是無法平靜,天天都在食衣住行各種瑣事中,操心到一個無法自拔。
基本的生理照護總算逐漸上手後,孩子也大了一點,行為開始更難以預測,親子衝突就接著出現了。

我開始時常自我反省,是不是有哪些情況下,我沒有足夠的自我覺察,讓自己的控制欲橫流、沒有尊重孩子,只是一心想讓自己的照顧工作可以輕鬆一些?「想要趕快享受me time」這個想法並沒有錯,但如果犧牲了與孩子之間的相處品質,當然也是我不希望發生的事情。

「哄睡時間很長」就是一個持續困擾我長達一年以上的問題。

遍覽各流派的論點後,想方設法建立睡前儀式,好不容易漸漸見效,卻又因孩子各階段的成長變化又失效,再次陷入挫敗感、失去耐心。有好長一陣子,每天到了傍晚,我就會感到身體內部有股壓力湧現,無法克制地想著:「啊………又要迎接另一場硬仗了。」從搞定晚餐到洗澡、刷牙、上床、講故事、熄燈,這些看似微小的日常,串起來可是動輒要吃掉兩到三小時的身心自由。

在我慢慢感覺到,孩子跟我之間的默契越來越好、他的配合度越來越高的時候,正是在我終於意識到「課題分離」的概念之後。

生命是你賦予孩子的,而生活是孩子自己的。

從嬰兒期的飲食、睡眠、玩樂,到大一點之後的學習、交友、戀愛…… 其實生活中每一件事,都是孩子自己的課題。先建立好這個認知,我想應該可以減輕許多初為父母的焦慮。

引導他為自己建立良好的睡眠是我的責任,而規律入睡是他的工作。
提供他乾淨安全又健康的飲食是我的責任,而均衡進食是他的工作。
幫助他找到適性的學習方法與環境是我的責任,而學習吸收是他的工作。

每個人都有自己的步調。孩子只是尚未發展成熟,但仍是一個獨立的人,當然會想要自主。

我們往往會因為孩子還小,還不能掌握自己的能力,更沒有足夠的資源可以運用,就不小心忘了:孩子是一個獨立的個體
一不小心,就把自己個人的主觀意識帶進關係之中,很可能因此陷入與孩子間的權力鬥爭,且不自覺地濫用威權,強迫孩子聽從大人自以為最好的安排。

關鍵領悟:決定自己「會做什麼」&「不會做什麼」

我們不該把嬰兒、幼童或青少年視為需要餵養、清潔或導正的雜務,而是打從一開始就把他們當成「人」看待,當成培養終生關係的對象。

《一本你希望父母讀過的書(孩子也會慶幸你讀過)》

讀到上面這句話時,我完全被點醒。

仔細想想「陪孩子入睡」這件事:我認定「哄睡」是我的責任,而「能否規律地入睡」,完全就是他自己的課題。我徹底調整自己的心態,決定好我自己要採取的行動,也告知他我會怎麼做,一切就神奇地好轉了。

他當然並沒有就此變成(我期待的)一個能早睡的孩子,但我們的睡前時光,卻變得愉快許多。我先對自己承認了「我只是想要可以快點下班」,而我的孩子需要我的投入,因為睡前的相處時間,是他非常期待的,能好好享受媽媽的關注與陪伴的一段珍貴時光。因此我願意,把自己的需求挪到別的時段去滿足;我告訴自己,在這段時間,就專心和孩子交流吧。

現在我們遵循著穩定的作息時間,一樣每日進行睡前儀式,完成後,他通常都還是睡不著,我們會聊天、抱抱,沉浸在彼此的愛裡。如果我真的很累了,就會告訴他,再講完這個故事後,媽媽就要休息了。然後我就確實這麼做,他也欣然接受。他到底什麼時候睡著,我實在沒有辦法控制,也不再因為無法控制而感到煩躁,我們再也沒有因為睡眠問題起衝突了。

不過,如果是爸爸負責走完睡前儀式的日子,通常我就會繼續做我的事,而我也不會要求他非得乖乖黏在床上,空等睡眠降臨,就像我坐在電腦前打著字的此時此刻,他就正窩在我懷裡呢。(笑)

表達愛最美好的方式之一,就是學會愛這個孩子──而不是你希望擁有的孩子。

育兒的意義

「這裡必須注意的是,阿德勒心理學並不鼓勵放任主義。所謂的放任,是完全不知道孩子在做什麼,也不想知道。我所說的不是那樣,而是清楚知道孩子在做些什麼,在身旁守護他。」

我們投入心力,幫助孩子與我們感覺相連,並透過「課題分離」的練習,彼此持續學習,不拯救、不控制、不剝奪孩子從挫敗中站起來的能力。在這個漫長且不容易的過程,我們能和孩子一起學會,如何讓生命裡必然經歷的痛苦,變得可以忍受,並從中習得,生而為人,我們可以多麼堅強且柔韌。
這是媽媽資歷至今三年半多的我,目前所總結出來的,育兒的意義。

學習資源

如果你有興趣更深入了解,以下推薦幾本影響我至深的書,可以延伸閱讀:

也可以追蹤這些臉書專頁:
【Henry羅寶鴻老師】致力推廣蒙特梭利、阿德勒、薩提爾溝通的「溫和堅定派」必追,老師更有「育兒界的金城武」之稱,title相當拉風😂
【口羊太太】有非常多正向教養實例分享,清楚易懂又很溫暖,每一篇看完都很有收穫。和這位太太從少女時期就相識,真沒想到有一天我們竟然都成為了一名用功的母親啊❤(自己講)


以上分享,希望這條艱難的育兒之路,大家都能早日修煉成功,歡迎各路家長來一起互相取暖~(什麼ending)

在〈如何運用「課題分離」:育兒教會我最重要的事〉中有 2 則留言

  1. 現在才看到最下面有你的推薦(好感人)我們真的都非常的努力❤ 也謝謝你的文章,每每看完都有許多收穫

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